Schöner Sexen – Sensual Sunday

Let’s talk about erections

Britta — Sat, 07 Mar 2020 10:56:45 +0000

So let’s talk about erections! Personally I celebrate the erections of all men. I often work with men who have been shamed for their erections. Who are increadibly scared to GET ONE when it’s “not appropriate” or to get NONE, when it’s “expected”. What the heck?

Erections are a natrual phenomenon in most male bodies as menstruastional blood is for most female bodies – and like sweat, tears, gases, or feces are natural occurances in and around all human bodies.
(Yes, I know, we love to pretend that we are streams of high consciousness, trapped in the raw body of an animal 🙂 )

Back to the erections:

I don’t feel any judgment, personal attack or humiliation when a man gets an erection. Nowadays, after working with tousands of men, I don’t even feel it has anything to do with me (that used to be different!). It’s just a natural response of a male body to feeling joy, aliveness, relaxation, comfort or arousal.
If a man experiences issues around erectile dysfunction, premature ejaculation or high / low libido, that’s usually related to the cultural mindfuck we carry around male sexuality and the moral load that comes along with it.

The cultural load around erections

In our culture, erections are closely associated with sex, power, abuse, pressure, penetration and shame. What a pity! In the first place, an erection is a simple and innocent reaction of the body.
Since being a baby, my son has multiple erections a day. None of them are related to sex, penetration, porn or violence. They come and go. Like rivers and tides. They are the expression his natural flow and physical aliveness.
All this talk about how we want present, powerful men, deeply rooted in their bodies, connected to their essence. And then start to freak out about the first sign of an erection. Or blame them when there is no erection.
That’s not how it works!

Let's talk about what works!

It’s about honoring, welcoming and being with what is. It’s about celebrating this beautiful phenomenon of a coming and going erection the same way like we should honor the cyclic nature of menstruations.
By the way, did you know that an erection happens through a very complex interplay of nerve stimulation, blood circulation and muscle tension?
When the penis is soft, there is little blood flow in the erectile tissues of the spongy penis body. Contra-intuitively, this happens as the muscles and arteries are TENSE and contracted. These muscle contractions are contolled by the sympathetic nervous system, which starts out in the thoracic spine (chest) and goes down all the way to the genitals.
Through RELAXATION and pleasure (please note: that’s not the same like sexual arousal!!! Though sexual arousal can be part of it!), the parasympathetic takes over. It makes sure that the muscles and arteries in and around the penis relax. This is how they can fill up with blood.
To make a long story short: on a physical level, erections have a lot to do with relaxation.

Being able to relax instead of mentally or physically thightening up. On a very practical level:

breathing and awareness excercises,
a detailed knowledge of the anatomical landscape as of the male pelvic floor as well as
non-goal oriented touch or massage practices or
pleasure mapping, as well as
mindful masturbation techniques

can deepen your connection to your penis and raise presence in this often shamed or pressured part of your body.

Wanna learn more about how to support your erection?

I share a lot of practical knowledge and tantric massage techniques in my courses Handcraft (for women who want to learn to touch a penis) and Penismassage (a course for couples who want to practice penis massage). Apart from the sensual and erotic component, it’s really about working this tissues & muscles down there. A bit like penis-physio.

In my private 1:1 sessions I work with both men and couples. Through know-how from sexological bodywork, tantra, tao, sex therapy I guide penis owners back into their natural sexual power and aliveness. And help their bodies to learn to expand instead of contract. Touching, feeling and mapping your penis might be part of that. And teaching you tools to re-sensitize your genitals through e.g. mindful masturbation or physical practices and awareness practices.

Have questions? Don’t hesitate and get in touch!

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Wie Slow Sex mein Leben für immer veränderte

Britta — Mon, 24 Feb 2020 01:14:04 +0000

HOW SLOW SEX (bzw. s t i l l e Vereinigung) CHANGED MY LIFE

Ausgangssituation: Er und ich liegen im Bett. Es ist unser zweites oder drittes Date. Wir kommen von einer Erotik Party. Es ist 5 Uhr morgens. Mein knapp einjähriger Sohn liegt neben uns und schläft. Wir hatten bis dato noch keinen ‚penetrativen‘ Sex miteinander, aber haben schon festgestellt, dass wir gut und gerne miteinander körperlich und sinnlich sind. Sehr gut. Und sehr gerne.

Er: „Sag mal, ich würde total gerne mit dir in eine stille Vereinigung gehen und meinen Penis in deine Vagina einführen. Und daliegen und spüren.“

Mein Kopf (grölend): „Haha. WTF! Stille Vereinigung?! Good one!!! Den kannten wir noch nicht. Ey Alder was Typen sich alles so einfallen lassen, um ihren Schwanz in unsere Muschi zu stecken.“

Ich: „Hm. Ich bin mir gerade unsicher… Ich bin müde.“

Er: „Ehrlich. Ich mag dich einfach spüren. Und versprochen, ich werde nicht in wildes Vögeln übergehen, da habe ich gerade selbst keine Lust zu“.

Mein Kopf (belustigt aber sichtlich interessiert): „OMG! How pathetic! Das klingt so als würde er das was er sagt wirklich ernst meinen.“

Ich: „Hm…..“

Sag mal, ich würde total gerne mit dir in eine stille Vereinigung gehen und meinen Penis in deine Vagina führen. Und daliegen und spüren.

Wir küssen uns noch ein wenig. Er streicht sanft und gleichzeitig feste meinen Körper entlang.

Mein Becken (säuselnd): „Hmmmmmm. Das fühlt sich soooooooo schön an.“

Mein Kopf (herausfordernd): „Na dann. TEST HIM. See if he really means it!“

Ich: „Ok. Gut. Wir probieren es aus. Aber WIRKLICH: Du bewegst dich nicht.“

Er: „Yep. Hab ich ja gesagt.“

Er senkt sich langsam und vorsichtig Millimeter für Millimeter auskostend in meinen Schoß.

Alleine das ist neu. Und fühlt sich wunderschön an. Ich kann spüren, wie mein Becken ihn in meinem Tempo aufnimmt. Es fühlt sich an, wie nach Hause kommen. Nach gaaaanz langer Zeit. Nach Hause kommen.

Und dann liegen wir da. Sind ruhig und atmen. Und es fühlt sich immer noch, langsam ausdehnend und immer weiter WUNDERSCHÖN an. Und warm. Und innig. Und ich beginne zarte Bewegungsimpulse zu spüren, die aus meinem Becken heraus emporwachsen. Und liege weiter da und spüre. Das Gefühl, was in mir ist, lässt mich den Verstand verlieren.

Und dann bedankt er sich. Und gleitet vorsichtig aus mir heraus. Und mein Sohn wacht auf. Und der Tag beginnt. Und ein neues Leben beginnt.

– – – – –

Und dann bedankt er sich. Und mein Sohn wacht auf. Und der Tag beginnt. Und ein neues Leben beginnt.

Dieser Penis war dann noch häufig in meiner Vagina zu Besuch. Der Mund von dem Mann, zu dem der Penis gehörte, erzählte etwas von Slow Sex. Und Ruhe. Und Entspannung. Häufig wenn wir uns trafen, aufgeladen, hungrig und gierig nacheinander, bestand er darauf, erst einmal gemeinsam „runter zu kommen“. Was dann meistens so aussah, dass wir uns nackt auszogen, hinlegten, umarmten, entspannten und wegschlummerten. Bevor wir in ein sinnlich-sexuelles Miteinander gingen.

Nach knapp einem Jahr dieser Besuchszeiten fing ich dann an, frei fließende Orgasmen beim Sex zu erfahren. Ich war 30 Jahre alt. Und hatte 14 Jahre lang davor nur Orgasmen erlebt, wenn ich mich beim Akt selbst an meiner Klitorisperle berührte.

Dieses ganze zähflüssige lavalampenartige Ineinderfließen beim Sex, das ineinanderverschachelte Einschlafen und Aufwachen und Weiterfließen hat tatsächlich mein Leben, meine Körperwahrnehmung, meine Sinnlichkeit und meine Benchmark, nach der ich ein Gegenüber als „gute*n“ oder „schlechte*n“ Liebhaber*in beurteile, komplett verändert.

Ich habe nichts gegen feurig und wild. Aber eben aus der Fähigkeit der Ruhe heraus.

Jede*r, der nicht slow sein kann, interessiert mich sexuell nicht mehr. Zumindest nicht für mich als Gegenüber.

Ganz einfach. Eigentlich.

– – – – –

Du möchtest mehr dazu lernen? Check out unseren Workshop Liebe Machen.

Noch mehr Infos:

Liebe würde Slow Sex machen: Samuel und Yella Cremer

Slow Sex Online Kurs

Paarseminare by Godmothers of Slow Sex: Diana Richardson

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Kinder sexuell aufklären: 8 Dinge, über die Eltern mit Kids sprechen sollten

Britta — Wed, 12 Feb 2020 11:33:51 +0000

Wie und in welchem Umfang Eltern ihre Kinder sexuell aufklären sollten ist eine Frage, die in meinen Workshops öfters mal auftaucht. Gestern Abend erst habe ich zum Beispiel mit meinem 8-jährigen Sohn über den ersten Samenerguss gesprochen. Wir kamen darauf, da wir über die körperlichen Veränderungen seiner 12-jährigen Schwester und meine aktuelle Menstruation sprachen. Und über anstehende Veränderungen bei seinem Körper.

Als Sex-Coachin, Sex-Liebhaberin und Mutter beschäftige ich mich viel damit, wie Menschen allgemein mit dem Thema Sex umgehen. Aber eben auch speziell in Bezug auf Kinder. Und sehe in meinem Berufsalltag wieder und wieder, welchen Einfluss die in der Kindheit erworbenen Informationen und Glaubenssätze rund um Sex haben. Sie bestimmen maßgeblich die sexuelle Zufriedenheit und Blüte der späteren Erwachsenen. Ich frage das oft in meinen Kursen und Erstgesprächen ab: Was hast du als Kind in deinem Elternhaus zu Sex gelernt?

“Meine Mutter hat mir als junges Mädchen immer gesagt, dass Sexualität etwas total Schönes ist, und sie sich schon für mich freut, wenn ich alt genug bin, selber Sex zu haben.”

In all den Jahren, die ich das jetzt mache, habe ich vor ein paar Monaten zum ersten Mal von einer Teilnehmerin die aus meiner Sicht PHÄNOMENALE Antwort gehört: “Meine Mutter hat mir als junges Mädchen immer gesagt, dass Sex etwas total Schönes ist, und sie sich schon für mich freut, wenn ich alt genug bin, selbst welchen zu haben.” Für sie war und ist Sexualität von Anfang an positiv belegt gewesen. Das ist leider die Ausnahme. Auch bei meinen jüngsten Klient*innen (20).

Meine Empfehlung an alle Eltern ist: Redet VON KLEIN an mit Euren Kindern über alles, was Sex betrifft. Zum Beispiel:

“Gute” Worte und Kommunikation,
sexuelle Energie (Freude, Erregung),
Masturbation & Selbstliebe
Intimität (vs. Sex?)
das Aussprechen von Grenzen und Wünschen,
Konsens,
sexuelle Gesundheit und Hygiene(-wahn).

Liest du das und merkst, wie du innerlich zusammenzuckst? Dann empfehle ich dir zu einer*m guten Sexualtherapeut*in zu gehen, und herauszufinden was dich davon zurück hält, offen über Sex zu sprechen. Denn: Wenn du dich unwohl fühlst, mit deinen Kindern entspannt über Sexualität und das drumherum zu reden, stehen die Chancen schlecht, dass es später deinen Kindern leicht fällt, darüber frei zu kommunizieren. Dabei ist erfüllte Sexualität als Thema ebenso wichtig wie gesunde Ernährung oder das Regelwerk des Strassenverkehrs. Und klar kann man Kinder damit genauso hart nerven, wie mit regelmäßigen Smoothie-Angeboten und dem Hinweis auf den Fahrradhelm. Und das ist auch völlig okay so! Es ist in Ordnung, dass dir das Wohl deines Kindes am Herzen liegt. Und es wird der Tag kommen – mit mehr Abstand und Lebenserfahrung – wo dein Kind dir deine Bemühungen danken wird. Oder eben auch deine mangelnden Bemühungen vorwerfen wird. Was ebenfalls gut und normal ist.

Denn letzten Endes ist es so: Wenn du als Elternteil davor zurückscheust, aktiv deine Kinder sexuell aufzuklären, dann werden es andere für dich tun!

Die Schule mit Themenschwerpunkten wie (häufig mangelhaftem Wissen zu) Anatomie und dem Schutz vor beängstigenden Krankheiten, ungewollten Schwangerschaften und sexuellen Übergriffen – alles Aspekte und Botschaften, die zunächst wenig mit der freudvollen und lustvollen Natur von Sex zu tun haben – ebensowenig wie mit körperlicher Wonne.
Die uns umgebende religiös geprägte Kultur mit all ihren Märchen, Liedern und Sagen. Und der wilden Mischung eines einerseits übersexualisierten Gebarens bei gleichzeitig sexnegativer Grundhaltung.
Es kann natürlich auch sein, dass andere Menschen ungefragt den “Bildungsauftrag” übernehmen. So wie der gefürchtete Onkel, der kleine Kinder besonders gerne mag. Oder die älteren Kinder und Jugendlichen auf dem Schulhof, die schon durch “2 Girls, 1 Cup” abgebrüht wurden und es lustig finden, andere damit zu schocken. (You really don’t want that!!)
Womit wir zum letzten und vermutlich für viele Kinder und Jugendliche einflussreichsten Baustein der Aufklärungsarbeit kommen: den digitalen Medien und allem voran der Pornografie. Ein Spiegel und Ergebnis der Mainstream-Kultur und ihrer vielfältigen subkulturellen Auswüchse. Kanadische Wissenschaftler konnten bereits vor 10 Jahren (!) für eine Studie zum Thema Pornokonsum keinen einzigen Mann in der Altersgruppe 20-30 finden, der noch nie Pornos gesehen hat. Ich vermute bei einem ähnlichen Versuch in Deutschland im Jahr 2020 wäre es schwierig irgendjemanden – unabhängig von Geschlecht – ab 14 Jahren aufwärts zu finden, der noch keine Pornografie – und seien es auch nur kurze Ausschnitte und Bildsequenzen – gesehen hat. Und dabei geht es mir weniger um das Für und Wider von Porn, sondern darum, dass dein Kind, wenn es dann das erste Mal damit konfrontiert ist, die Bedeutung und Glaubwürdigkeit des Gesehenen gesund einschätzen kann. Und nicht Gefahr läuft, das Ganze mit realem Sex zu verwechseln.

Also bitte - fang heute an!

Du weisst nicht, wo du beginnen sollst? Dann nenne ich dir nachfolgend 8 Themenbereiche, über die aus meiner Sicht alle Eltern mit ihren Kindern in Bezug auf Sex sprechen sollten. Rede mit ihnen über:

NACKTHEIT, Körperteile, Körpergerüche und -Flüssigkeiten. Und dazugehörige Worte und Sprache. (Und wie wichtig es ist, eine für sich passende Sprache zu finden.)
KÖRPEREMPFINDUNGEN und den Unterschied zu Gedanken (Bewertungen & Urteilen). Über angenehme und unangenehme Gefühle.
SEXUELLE ENERGIE, die sich durch Lust, Freude und Erregung im Körper ausdrückt und die in sexuelle Handlungen ebenso wie in Kreativität und das Produzieren von Ideen & Projekten fließen kann.
BERÜHRUNG, Selbstberührung, Masturbation und Genuss.
LIEBE, PRÄSENZ und die Bedeutung von Geborgenheit und SICHERHEIT im Körperkontakt mit einem anderen Menschen.
KONSENS und die Notwendigkeit, Grenzen und Wünsche klar auszusprechen und dafür einzustehen.
INTIMITÄT und Verbundenheit. Darüber ob und was das mit Sex zu tun hat.
Und natürlich über LIEBEMACHEN, welches über heteronormative Sextechniken hinausgeht.

Darüber hinaus ermutige ich dich, dich selbst als sexuelles Wesen zu zeigen. Hast du Sex und genießt es? Oder nimmst dir Zeitfenster, in denen du mit dir und deinem Körper sinnlich bist? Es ist okay, wenn deine Kinder die dazugehörige Geräuschkulisse oder auch Asseccoires mitbekommen und lernen, dass das zum Leben dazu gehört. Versuche dabei ehrlich und authentisch zu sein.
Und sollte dir der Gedanke schwerfallen, deine Kinder sexuell aufzuklären ist das DIE GELEGENHEIT, dir deiner eigenen Unsicherheit, Scham, Tabus oder Blockaden bewusst zu werden. Und sie aktiv anzugehen.

Es ist nie zu spät, ein sexuell erfülltes Vorbild zu werden!

Für dich. Für deine Kinder. Für eine befreite und lustvollere Kultur und Gesellschaft.

Text: Britta Kunze // Picture credit: Annie Spratt, Unsplash

Weiterführendes:

Agnes Sonntag (SPIEGEL 2019) Aufklärungsbücher für Kinder
Ann-Marlene Henning und Tina Bremer-Olszewski (2017) Make Love. Ein Aufkärungsbuch
Paula Lambert (ZEIT 2018): Schämt Euch nicht.
Katrin Zeug (ZEIT 2016): Hinter dem Sternchenvorhang. Sexualität bei Kindern.

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G-Punkt, Squirting, weibliche Ejakulation?!!

Britta — Fri, 24 Jan 2020 18:45:50 +0000

Wenn es in meinen Kursen um die Lust der Frau geht, kommt die Sprache immer wieder auf ihn: den legendären “G-Punkt”. Ekstase pur oder ein Hirngespinst? Ich habe sogar extra ein Youtube Video zu dem Thema gemacht, dass du dir weiter unten oder hier anschauen kannst.

Seinen Namen verdankt er seinem Entdecker Dr. Ernst Gräfenberg, der im Jahr 1950 eine Zone entlang der unteren weiblichen Harnröhre/ oberen Vaginalwand beschrieb, die sich in seinen Untersuchungen und Befragungen als besonders erregbar & sensibel darstellte. Insofern ist die Bezeichnung “Punkt” irreführend, da es sich eher um eine Fläche als einen einzelnen Punkt handelt. Die G-Fläche wird oft in einem Atemzug mit weiblicher Ejakulation und Orgasmusglück genannt. Die weibliche Ejakulation ist eine Absonderung von Flüssigkeit in mehr oder weniger großer Menge aus Drüsen in und um die Harnröhre. Darum wurde und wird sie immer noch oft mit Urin verwechselt.

Kurzer geschichtlicher Exkurs zu den Wassern der Frau

Das Thema der “Wasser der Frau” findet seit Aristoteles Erwähnung. Auch das im 3. Jahrhundert verfasste Kamasutra Werk erwähnt G-Fläche und weibliche Ejakulation, während spätere indische Werke (11-13. Jhdt.) beides detailliert beschreiben.

Im chinesischen Tao ist von den “Drei heiligen Wassern der Frau” die Rede, die es durch die drei Pforten (Klitoris, G-Fläche, Zervix) zu erwecken und ins Fließen zu bringen gilt, um die Frau in immer höhere Erregungs- und Bewusstseinszustände zu bringen.

Squirting = Ejakulation?

Nach zeitgenössischer Forschung (Rubio-Casillas & Jannini (2011)) handelt es sich bei weiblicher Ejakulation und dem im mainstream porn weitverbreiteten sogenannten “Squirting” um zwei verschiedene Vorgänge, die separat ODER gleichzeitig, in Verbindung mit ODER auch ohne Orgasmus auftreten können.

Squirting allein bezeichnet ein stoßweises Ausspritzen der in der Blase und dem umliegenden Gewebe befindlichen Flüssigkeit (bis zu 0,2 Liter), die Eigenschaften stark verdünnten Urins aufweist. Weibliche Ejakulation ist ein Ausstoßen des weißen Ejakulats aus der „weiblichen Prostata“ (Skene-Drüse) in eher geringen Mengen.

Manche Frauen erleben dies im Zusammenhang mit einer Berührung des Harnröhrenschwellgewebes an der vorderen oberen Vaginalwand (G-Fläche), andere jedoch auch bereits durch die Berührung der Klitorisperle oder einfach so, ohne Berührung bei entsprechender geistiger oder körperlicher Erregung.

Einige Anmerkungen zur G-Punkt (Flächen!) Stimulation

Ich werde oft gefragt, wie die G-Fläche “richtig” stimuliert werden kann, um die Partnerin ins sexuelle Nirwana zu katapultieren. Ich denke es gibt ausreichend Video-Tutorials und Skripte zu dem Thema, so dass ich an dieser Stelle nicht großartig auf Technik eingehen möchte. Einige wichtige Anmerkungen aus meiner persönlichen und professionellen Erfahrung sind:

1. Wichtiger als JEDE TECHNIK ist, dass deine Partnerin entspannt ist, ausreichend erregt und eine Bereitschaft und Offenheit dem Thema gegenüber mitbringt (Mindset!)

2. Das gesamte Schwellkörpergewebe deiner Partnerin sollte bereits RICHTIG gut am Start sein, BEVOR du dich an die G-Fläche heranbegibst. Hinweise darauf können sein: aufgeplusterte, gut durchblutete Labien, gesamte Vulva wirkt wie “aufgepufft”, sichtbare Feuchtigkeit / Lubrikation am Eingang der Vagina.

3. Viele Vulva-Trägerinnen sind ein zu schnelles und unvorbereitetes Eindringen in ihre Vagina gewöhnt, lange bevor der richtige Zeitpunkt da ist (richtiger Zeitpunkt = Körper macht ganz von alleine auf und hat mega Bock zu empfangen/ aufzunehmen). Eine “körperliche” Bereitschaft (nicht zu verwechseln mit der mentalen Bereitschaft – die sich von der körperlichen Bereitschaft ABSOLUT UNTERSCHEIDEN kann!!!) erkennst du daran, dass dein Finger, wenn du ihn ENTSPANNT an den Eingang der Vagina legst und WARTEST, quasi wie von alleine “reingesaugt” wird. Hol dir vorher immer ihr OK. Kann sein das ihr Körper will. Und ihr Kopf nicht. Oder umgekehrt. Egal von welcher Seite es kommt: das NEIN gewinnt immer. #nomoremetoo

4. Es gibt starke Nervenverbindungen zwischen Klitorisperle, G-Fläche und Blase. Ob und wieweit eine Berührung hier als eher unangenehm & beängstigend oder lustvoll & ekstatisch empfunden wird, hat viel mit der aktuellen Verfassung aber auch persönlichen Geschichte deines Gegenübers zu tun. Ich persönlich lache, weine oder krieg zum Teil richtig großartige wütende Schreianfälle, wenn ich dort bei hoher Erregung intensiv berührt werde und davor bin zu ejakulieren. Alle möglichen unterschiedlichen Gefühlswellen müssen da sein dürfen, damit ich auch die Lust dort fühlen kann und mich frei fühle “die Kontrolle” loszulassen. (Ist schwierig voll loszulassen, wenn ich Kram zurück halten “muss”).

ENJOY!

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🙌 3 Tipps, um schöner zu berühren 🙌

Britta — Sun, 12 Jan 2020 10:01:25 +0000

Richtig gut zu berühren, ist etwas, was man lernen kann! Im Rahmen der Freitagsfrage gebe ich heute 3 TIPPS, wie du ab sofort deine ✨ BERÜHRUNGSQUALITÄT ✨ aufs nächste Level bringst. Die meisten Menschen bekommen nämlich VIEL ZU WENIG davon! Also Berührung. Sowohl was die Menge, als eben auch die Qualität betrifft! Welche wiederum Vertrauen schafft. Oder auch Lust auf MEHR…

Dabei ist die Haut unser größtes Sinnesorgan: Sie entwickelt sich aus den gleichen Zellen wie unser Gehirn. Bereits mit 8 Wochen kann ein Embryo Berührungen wahrnehmen. Auch als Erwachsene “begreifen” wir die Welt und auch andere Menschen besser und tiefer, wenn wir sie berühren. Studien zeigen, dass Menschen zufriedener, stressresistenter, gesünder und glücklicher sind, wenn ihre Haut oft genug berührt wird. Dabei ist allerdings auch das WIE entscheidend.

Also: Hier meine 3 Tipps, wie du ab sofort schöner berühren kannst!

1. KONTEXT: Entspannte Körper empfinden mehr

Sind wir gestresst und angespannt, empfinden wir weniger. Sorge also für eine Atmosphäre in der du / dein Gegenüber, sich entspannen kann.
– Warme RAUMTEMPERATUR (Körper = 32°C),
– eine wirklich gemütlich ENTSPANNTE POSITION für beide (mega wichtig!!!)
– klare ABSPRACHEN (wie lange? wer berührt wen?, sexuell oder nicht sexuell?) oder auch
– ausgeschaltete Handys und STÖRUNGSFREIE Räume sind must-haves.
Aber vielleicht fallen dir und Euch noch andere Dinge ein, die beim Runterkommen helfen, sowie z.B. die passende Beleuchtung, eine bestimmte Musik, ein spezieller Duft.

Auch braucht der Körper einen Moment ZEIT, um vom Alltagstrubel umzuschalten. Das heisst nur mal kurz drücken oder streicheln ist für das Nervensystem zu wenig, um runter zu fahren und wirklich tiefer loszulassen und aufzutanken.

2. WENIGER IST MEHR

Zum Einstieg und Ankommen empfehle ich HALTENDE Berührungen mit STÄRKEREM DRUCK. Zarte oder auch schnelle Berührungen wirken gerade für angespannten Körpern oft wie ein Kitzeln und damit oft unangenehm. D.h. ich empfehle zunächste ein bis mehrere Minuten zu HALTEN, sei es in einer Umarmung, oder auch in der Berührung eines bestimmten Körperteils. Und dann erst in eine streichende oder knetende Bewegung überzugehen.

Wusstest du, dass es die perfekte Streichelberührung gibt? Die Formel dafür lautet: 1 bis 10 Zentimer (Hautfläche) pro Sekunde. Bei einer Temperatur von 32 Grad. Auch gilt: Umso langsamer die Berührung, umso mehr Zeit haben sowohl empfagende als auch gebende Person, um zu spüren und wahrzunehmen, was da gerade passiert. Probier es direkt mal bei dir selbst – z.B. an deinem Arm aus!

Wir haben viele unterschiedliche Nervenfasern auf der Haut, die auf Berührung reagieren. Unter anderem sind deine behaarten Hautstellen (also fast ALLES bis auf Fußsohlen & Handinnenflächen und Schleimhäute) komplett von CT-Nerven, die speziell auf geleitende, langsame Berührung reagieren, durchzogen. Das Coole hierbei ist: Diese Nerven schicken ihre Signale über eine eigene Direktverbindung zum Gehirn, genauer gesagt in ein Hirnareal, das für die Verarbeitung positiver Gefühle zuständig ist. Diese Art der Berührung macht dich also automatisch glücklich(er)!

3. WHAT YOU GIVE IS WHAT YOU “GET”

Berührung fühlt sich dann gut an, wenn sie zugewandt ist und nicht wie zufällig wirkt oder gar mechanisch. Die ABSICHT, mit der wir berühren, verändert, wie sich eine Berührung anfühlt. Bist du selbst angespannt oder entspannt? Wirklich aufmerksam und aufnahmebereit oder durch eigene Gedanken oder Gefühle abgelenkt? Verfolgst du mit deiner Berührung ein konkretes Ziel, oder bist du ergebnisoffen und neugierig?
Gutes Berühren kann also gutem ZUHÖREN ähneln, bei dem du dir vorstellst, dass deine Hände in den Körper des anderen hinein lauschen. Was nimmst du wahr?

Oder aber du kannst dich durch Berührung auch bewusst dem Körper des anderen MITTEILEN. Also Stimmungen oder Impulse hineingeben.
In einer meiner Ausbildungen haben wir u.a. mit bewusster “manipulativer” Berührung gespielt.
Wenn du schonmal den Begriff Spiegelneuronen gehört hast, weisst du ja sicher, dass wir eine Menge mehr in anderen Menschen mitfühlen können, als uns vielleicht bewusst ist. Die Forschung dazu steckt noch in den Kinderschuhen. Aus meiner ganz eigenen Erfahrung weiss ich jedoch, dass es einen Unterschied macht, ob ich jemanden berühre und dabei Rot oder Blau denke. Runde oder eckige Dinge visualisiere. Ob ich Liebe, Haß oder Geborgenheit durch meine Hände fließen lasse. Oder ob ich neutral, nährend oder sexuell berühre.

Auch das ist etwas, was du ausprobieren kannst. Also als Berührender komplett auf “EMPFANGEN” von Informationen (lauschen) oder “SENDEN” von Informationen (manipulieren / dirigieren) zu schalten.

Speziell um das Thema Berührung dreht sich der kommende 4h Magical Touch Workshop. Mit viel Raum zum praktischen Ausprobieren, Üben und Erleben.
Über die Zutaten und technischen Tricks und Kniffe für gelingende Intimberührung spreche in den Kursen Handarbeit (Berührung von Penis & Co.), Handwerkerkurs: Einfühlsame Berührungsvielfalt an der Frau und dem Ladies First – Alles über weibliche Sexualität. Von Frau zu Frau.

Lass mich gerne wissen, wie es dir mit diesen 3 Tipps für schönere Berührung geht. Und vor allem mit deinen Praxis-Erfahrungen aus der Umsetzung. Und stell mir gerne DEINE persönliche Frage rund um Liebeskunst, Berührungsvielfalt und erfüllten Sex im Rahmen der Freitagsfrage.

Hier findest du einen Überblick meiner Kurse und Workshops zu erfüllter Sexualität und Infos zu meiner Einzelarbeit.

Picture Credit: Mat Reding, Unsplash

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Lebendige Sexualität in Langzeitpartnerschaft?

Britta — Sat, 04 Jan 2020 02:08:07 +0000

Ist es möglich, die Sexualität in einer Langzeit-Partnerschaft zu beleben?

Liebe A.! Zunächst vielen Dank für diese Frage. Sie begegnet mir immer wieder, weshalb ich mich freue, 3 unmittelbare und hopefully helpful Hinweise aus meiner Paararbeit mit dir zu teilen. An alle Langzeit-Paare da draußen: Fühlt Euch herzlich eingeladen, Eure Ideen, Tipps und Erfahrungen zu kommentieren

So here we go:

1. Wie sexuell bist du, wenn allein?

Wenn Paare zu mir kommen, bei denen die Abwesenheit von gemeinsam geteilter Sexualität das Thema ist, frage ich zunächst nach der sexuellen Lebendigkeit von jedem einzelnen. Für sich.
D.h. wie sexuell aktiv und lebendig erlaubst du dir zu sein, unabhängig davon, wie sich dein*e Partner*in verhält?

Hierbei zeigt sich oft, dass eine*r oder auch beide den Ausdruck ihrer eigenen Sexualität im Alltagsstress und Spagat zwischen Beruf, ggf. Kids & Familie und vielleicht auch Porno-/Medien-/ Arbeits- oder sonstiger Sucht total vernachlässigen.
Es ist ja leider nach wie vor so, dass es gesellschaftlich und ggf. auch in der Partnerschaft weitaus akzeptierter ist zu sagen, man sei 1 Stunde bei der Zahnreinigung, beim Sport oder in einem Business Meeting gewesen, als mit dem gleichen Selbstverständnis davon zu berichten, man habe 60 Minuten gepflegt masturbiert. Falls das auf dich und Euch zutrifft: Please! Get over that! Solo Sex ist schön, gesund und normal!!!
Ich finde Zeitfenster für bewusste Selbstberührung im Sinne von self-pleasuring meeeeeega wichtig, um den eigenen Körper besser kennenzulernen und im Kontakt mit sich selbst zu bleiben. Sich etwas Gutes zu tun und die eigene Lebendigkeit und Wonne zu fördern und fordern.

Und nein, selbstverständlich zu Masturbieren ist etwas, was kaum eine*r von uns zu Hause beigebracht bekommen hat. Weshalb es ja auch soviel Heimlichkeit, Scham und Tabu dazu gibt. Zum Glück bist du jetzt erwachsen und darfst dich neu zu deinem eigenen Wohl entscheiden: nämlich für freien sexuellen Flow, Freude und Genuss mit dir selbst und deinem unfassbar empfindsamen Körper! (Warum sollte es sonst jemand anderes tun, wenn du schon selbst keine Lust dazu hast?)

2. Kommunikation, Mut, Ehrlichkeit und Selbstverantwortung

Communication is key, wenn es um eine langfristig erfüllte Sexualität (oder auch Beziehung) geht. Und die meisten Menschen und auch Paare, die ich in meiner Praxis erlebe, sind wirklich schlecht darin, wenn es darum geht, klar zum Ausdruck zu bringen, was sie möchten. Und was nicht.

Wie gut würdest du sagen, könnt ihr als Paar über sexuelle Bedürfnisse, Sehnsüchte, Wünsche und Ängste sprechen? Wie ehrlich und mutig erlaubst du dir dabei zu sein? Und wie schnell nimmt eine*r von Euch beiden das Gesagte persönlich/gegen sich? Anstatt sich für die wertvollen Hinweise, den Mut und das Vertrauen des anderen zu bedanken….?

Und keine Sorge. Diese Art von ehrlicher wertschätzender Kommunikation fällt vielen Menschen schwer. Es ist etwas, das ihr üben könnt. Und solltet. Wenn es darum geht, den sexy spark alive zu halten. Eine Übung, die ich ABSOLUT liebe und empfehle und fast allen Paaren beibringe, ist das sogenante 3-Minuten Spiel. Es geht dabei um Reden. Das bewusste Geben, Nehmen, Empfangen und Erlauben von Berührung. Und die Themen Konsens und Selbstverantwortung.
Und um das Thema Spielen. Also eine Einladung, etwas auszuprobieren, bei dem ihr “Fehler” machen dürft und etwas Neues dazu lernen könnt (YEAH!).

Ihr benötigt für dieses Spiel nichts weiter als einen Timer und ca. 15-20 Minuten Eurer Zeit. Ausführliche Anleitungen zu dem Spiel findet ihr, wenn ihr 3 Minuten Spiel und Betty Martin googelt (siehe Link weiter unten). Oder zu einem Coaching oder Workshop (zB. 4h Magical Touch Workshop oder Tantra Massage Level 1 Beginner Wochenende) vorbei kommt.
Es macht aus meiner Erfahrung total Sinn, auch Mal vor bzw. mit der Unterstützung eines*r geübten Practitioners zu spielen, um den kompletten Mehrwert dieser Übung für Euch zu entfalten. Sie scheint soooooo simpel. Und kann soooo tief gehen. Und so komplex sein. Und Euch soooo unfassbar bereichern!!!

Alternativ dazu eignen sich natürlich auch sämtliche andere Formate und Übungen, bei denen es um ehrliche Kommunkation & sexuelle Bedürfnisse geht. Schreibt z.B. jeder eine Bucket List und teilt sie miteinander. Erzählt Euch von geheimen Wünschen und Fantasien und legt fest, dass ihr sie im Wechsel 1x pro Monat/ Woche in gemeinsam in die Tat umsetzt. Berichtet Euch von Euren erotischen Gipfelerlebnissen (auch wenn diese NICHT miteinder stattgefunden haben!) und schaut, was ihr daraus für die Beziehung und Euer sexuelles Miteinander lernt.

3. Make it happen: Sexy Zeit zu zweit

Eigentlich ist es ganz einfach: Ihr verabredet Euch zum sexuellen Miteinander. Blockt Zeit in Eurem Kalender. Organisiert wenn nötig Kinderbetreuung. Und dann trefft ihr Euch. Möglichst regelmäßig.
Meine Empfehlung sind mind. 1x 2-3h pro Woche am Stück. Wenn du jetzt denkst, dass das viel ist, bitte ich dich kurz zu überschlagen, wie viel Zeit du wöchentlich bei Netflix, Facebook oder auf ineffizienten Arbeitstreffen etc. abhängst. Und was deine Priorität ist.

Es geht dabei nicht darum, ob ihr “in der Stimmung seid”. Es geht nicht mehr darum, wer wen zuerst fragt, oder auch nicht. Sondern ihr entscheidet Euch gemeinsam, diesem Thema Raum und Zeit zu geben. Lasst von dem Mythos los, Sex müsse zufällig und spontan passieren. Ihr seid keine 16 mehr. Oder 20. Sondern habt vermutlich einen Haufen Verpflichtungen und ggf. ganz unterschiedliche Tagesabläufe und Rhytmen. Findet ein Zeitfenster, in dem ihr idealerweise beide fit und wach seid.

Während uns kulturell eingeflösst wird, Sex sei gleich Penis in Vagina und wenn Orgasmus dann gut, gibt es soooooooo viele Facetten von Lust, Freude & körperlicher Verbundenheit. Und hier schafft ihr einen Raum, Euch einander, Euren Körpern und Eurer Wonne zu widmen. Auch hierbei gibt es verschiedene Möglichkeiten, diese Zeit zu gestalten. In Form von playdates, wo ihr gemeinsam Neues ausprobiert (z.B. sinnliche Massage, slow sex, Nutzung von toys, gemeinsam porn anschauen, Rollenspiele, Punkte der bucket list abhaken).
Oder aber auch reine Körperzeit, wo ihr Euch einfach nur Gutes tut. Euch haltet. Streichelt. Oralsex schenkt. Oder simply die Füße eincremt. Lasst Eure Haut, Haut tanken. (Volle Kraft Oxytocin voraus!)
Lasst Eure Körper und Münder und Hände miteinander sprechen. Teilt, was ihr beim Masturbieren oder im 3 Minuten Spiel über Euch erfahren habt. Legt vielleicht ganz bewusst fest, wer gibt und wer empfängt. Und schaut, was sich dann entfaltet und zeigen will.

Und ganz wichtig: Tut es!!! Am besten Solo-Sex, 3 Minuten Spiel und gemeinsame Sexy dates. Seid dabei so zuverlässig, wie bei einem wichtigen Geschäftstermin oder Familientreffen.

Und wenn es nicht klappt: Go and see a Paar- oder Körpertherapeut. Weil dann hängt es irgendwo. Bei einem (oder in der Regel beiden von Euch) auf irgendeiner Ebene. Und das ist auch ganz normal (Intimität kann MEGA scary sein!) Und das lässt sich ändern!
Guter sinnlicher und verbundener Sex ist möglich. Auch in einer monogamen Beziehung. Über viele Jahre. Und bis ins hohe Alter.

Nützt dir diese Antwort?
Hast du eigene Fragen?
Ab sofort antworte ich. Jeden Freitag.
Hier, in meinem Blog oder Newsletter (Facebook = viel Zäsur, bei mir = viel Freiheit).

Danke und maximalen Genuss
Britta

Eine Anleitung zum 3-Minuten Spiel auf Deutsch findest du hier.

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16 Leitfragen für dein sexuelles Erblühen im neuen Jahr!

Britta — Fri, 20 Dec 2019 12:02:08 +0000

Die Entwicklung unserer Sexualität und die Wiederverbindung zu unserem “drive”, unserer Lebensenergie, “Essenz” (oder wie auch immer Du es nennen willst!) ist für die meisten Menschen ein lebenslanger Lernprozess. ⠀
Wo stehst du auf dem Weg, deine ungebremste, neugierige und unschuldige Lust for Life zu erleben? Bekommst dein Körper genau das, was er will? Was er braucht um zu schwingen und zu klingen? Was ihn – wie auch immer – erregt und anregt? Freude schenkt?

Inspiriert durch Ruby May möchte ich mit Dir 16 Fragen (hier auch als PDF zum Download) teilen, die dich unterstützen eine Bestandsaufnahme deiner bisherigen sexuellen Entwicklungsreise zu machen und zu reflektieren, ob und welche Schritte du im neuen Jahr aktiv gehen willst, um die körperliche Lust und Lebendigkeit in dein Leben zu bringen, die du verdienst.

Beginne zunächst damit, nach größeren, sich wiederholenden Mustern, den bigger patterns, Ausschau zu halten. Gibt es Dinge, Erfahrungen, Situationen in Bezug auf deine Sexualität, die sich wiederholen?
⠀
Was waren MEILENSTEINE in deinem Leben, in Bezug auf deine sexuelle Reifung?

◆ ▲ 2019 ▲ ◆⠀
⠀
1) Was hast du, dein Körper, in diesem letzten Jahr sexuell erfahren oder gelernt? ⠀
⠀
2) Was war dein SCHÖNSTER AUGENBLICK in Bezug auf deine Körperlichkeit /Sinnlichkeit / Sexualität ? (Egal ob mit dir allein oder mit jemand anderem geteilt, in einem sexuellen oder nicht-sexuellen Kontext)
⠀
3) Welche BESTE Entscheidung hast du dieses Jahr in Bezug auf Deine sexuelle Zufriedenheit und Freude getroffen? ⠀
⠀
4) Welche HINDERNISSE in der Entfaltung deiner Sexualität sind dir begegnet? Und wie bist du damit umgegangen? ⠀
⠀
5) Was war das GRÖSSTE (positive oder negative) RISKO, dass du in Bezug auf deine Sexualität eingegangen bist?
⠀
6) In welchem Moment warst du am meisten mit deiner SEXUELLEN ENERGY & POWER verbunden? ⠀
⠀
7) WELCHE MENSCHEN oder Anlässe haben deine sexuelle Entwicklung in diesem Jahr beeinflusst und welche GESCHENKE haben sie in dein Leben gebracht? ⠀
⠀

◆ ▲ WO STEHST DU HEUTE ▲ ◆⠀
⠀
8) Was beschäftigt dich aktuell in Bezug auf deine Sexualtiät? Hast du etwas, das du momentan aktiv ÜBST und LERNST?⠀
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9) Gibt es etwas, das sich vom letzten Jahr noch unvollständig anfühlt? Eine sexuelle BAUSTELLE?

⠀
◆ ▲ 2020 ▲ ◆⠀
⠀
10) Wie willst du deine SEXUELLE ZUFRIEDENHEIT im kommenden Jahr unterstützen? ⠀
⠀
11) Was ist dein größter WUNSCH diesbezüglich? ⠀
⠀
12) Um dorthin zu gelangen: welche FÄHIGKEITEN und EIGENSCHAFTEN musst du dafür in dir entwickeln? Und wie planst du dies umzusetzen?
⠀
13) Welche Art von UNTERSTÜTZUNG wirst Du benötigen, um besser in Deinen sexuellen Flow zu kommen? ⠀
⠀
14) Gibt es etwas in Bezug auf Deine Sexualität womit du in 2020 gerne FRIEDEN SCHLIESSEN willst? (also im Sinne von akzeptieren?)

15) Was bereitet dir SINNESFREUDE & KÖRPERLICHEN GENUSS und wie wirst du mehr davon im neuen Jahr in dein Leben holen?

16) Nenne 3 WORTE, die beschreiben, wie du dir dein 2020 in Bezug auf Sex, Körperlichkeit und Sinnlichkeit wünschst.

Wenn du Lust hast maile mir gerne deine 3 Wörter für dein kommendes Jahr in puncto sexuellem Wachstum. Ich verspreche dein Vorhaben zu bezeugen und wenn du magst zu begleiten.

Nächstes Jahr biete ich ein Jahrestraining zu Sexualität an. Eine Forschungsreise hin zu dir. Neugierig? Trag dich gern unten in den Newsletter ein und stay tuned.

Picture Credit: Carlos Bongiovanni https://www.instagram.com/carlosbongiovanni

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Lovemaking Temple while camping with kids

Britta — Sat, 27 Jul 2019 18:42:58 +0000

This was the beautiful love space provided to us by our friend one afternoon during our two week holiday trip traveling with kids. On a campingground.
Not did she only explicitly invite us to make use of her stunning temple like tent to spend some sensual quality time there. She also took the two kids along to a river and gave us the opportunity to have some 4 prescious hours by ourselves. Such a generous offer! Such a well needed luxury to give our bodies some time to play and our minds time to rest.
Such a warm amazing sunny and orgasmic afternoon.
It’s so important when you are a parent and a couple to create regular times for extensive lovemaking. Also and especially during holidays, when you spend basically all day long with your kids. We said we needed some time. And asked for support. And look what we got. ✨

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•.★* SCHÖNER S3XEN Teil I *★.•

Britta — Thu, 27 Jun 2019 18:41:26 +0000

Wortwörtlich hat sensationeller S*x VIEL mit Sinneseindrücken (franz. sensations) und weniger mit ausgefallen Positionen oder besonders abgefahrenen Rollenspielen oder Orten zu tun.

Es geht also zunächst darum wieder sensitiver, d.h. emfindsamer und empfänglicher sinnlichen Reizen gegenüber an bzw. im eigenen Körper zu werden.

Wie erlebe ich die Zweisamkeit? Wie präsent bin ich im eigenen Körper? Und wie präsent schaffe ich es (folglich) mit meinem Gegenüber zu sein? Wann drifte ich ab? Ist mein/sein/ihr Orgas”muss” das Ziel oder das gemeinsame Erleben und Miteinander?

Die Krux dabei ist: Du kannst nicht kontrollieren, was du fühlst. Sondern das jeweilige Gefühl eben einfach “nur” zulassen.

Gerade wenn ich mir erlaube alles wahrzunehmen, erlebe ich in meinem Körper nicht immer unbedingt das, was sich mein Kopf unter einem heißen Stelldichein vorstellt.

Seien es unliebsame Gefühle wie z.B. Angst oder Unsicherheit (bin ich hart/dünn/wild…. whatever genug?) oder körperliches Erleben wie z.B. Schmerz (das war zu schnell/ zu fest) oder Ekel (ich sage nur Mundgeruch oder…. Eichelgrind).

Oft sind dann Qualitäten wie Mut, Ehrlichkeit und Verletzlichkeit nötig, um das Erlebte überhaupt ganz fühlen, ggf. voll zulassen und kommunizieren zu können.

Wichtige Voraussetzung dabei ist das Vertrauen in mich selbst UND idealerweise mein Gegenüber, alles was sich zeigt auch handeln zu können.

Klingt das herausfordernd?

Falls ja ist die gute Nachricht:
•.★* Sensationeller S*x ist erlernbar *★.•

Sensitivität kann wiederentdeckt und geschult und vertieft werden (z.B. mit Körperarbeit wie S*xlogical Bodywork oder tantrischen Massage-Ansätzen).

Vertrauen in und Intimität mit einem anderen Menschen kann gezielt gefördert werden (darauf fokussieren wir uns z.B. beim S*explore – Deepening love für Liebespaare).

Die für manche Menschen etwas ernüchternde Nachricht:
All dies benötigt Zeit und Augenmerk.
Es passiert nicht einfach so, nebenbei, ganz von alleine, da kulturell wenig bis keine geschweige denn gute Rahmenbedingungen für ein gesundes s*xuelles Lernen und Reifen geschaffen werden.

Dabei lohnt es sich.
Sehr.
Jederzeit.

Wir bieten solche Lernräume an.
Sei es in Workshops oder Einzel- und Paarsitzungen.

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